|
Анекдоты рассказики байки
| |
| Гость АВ. | Дата: Среда, 21.05.2014, 07:22 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Гости
|
Муж наливает себе рюмку водки.... Жена говорит....:
- Ведь мы собираемся в компанию..... Наберись терпения......
Про терпение муж забыл, но набрался...
|
| |
| |
| Гость АВ. | Дата: Понедельник, 26.05.2014, 08:18 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Гости
|
Взгляд на извечный вопрос о пессимистично-оптимистичном
стакане сквозь призму религиозно-философских течений.
1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
3. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
4. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
5. Ислам: нет стакана кроме стакана.
6. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
7. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст - так мне и надо.
8. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
9. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково.
10. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
Стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не
ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты
хочешь казаться самому себе. Или нет. © Пелевин
ссылка на источник: fit4brain.com/4919 ...А истина - на дне ...
|
| |
| |
| Гость М.Р | Дата: Понедельник, 26.05.2014, 17:35 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Гости
| Не буду оформлять загранпаспорт. Лучше немного подожду, когда везде будет Россия.(с)
|
| |
| |
| Гость АВ. | Дата: Пятница, 06.06.2014, 15:25 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Гости
| 1. - Девушка, а вы животных любите? - Очень! - Возьмите меня ксебе, я такая скотина!
2. Сегодня услышал потелевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и
знал – я взрослый лев!
3. Люди всех странмира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария?!" И
только русские с мыслью: "Вдруг менты?!"
4. - Таня, ты выйдешьза меня?
- А ты мне колечко сбольшим бриллиантом подаришь?!
- ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХРЕНПОСЛАЛА, ЛИХО!
5. Сегодня попыталасьнадеть летние шорты. Но попа оказалась ещё зимней...
6. Когда мужчиненравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и
помыть посуду.
7. - Руки женщиныдолжны дрожать от подарков, ноги – от ceкcа, а сердце – от любви!
- А тебя, отрезонанса не разорвет?
8. Жена говорит мужу: - У меня наш соседпросит за деньги... дать ему с условием.
Муж: - Не, ну ты посмотри,во козел, а что за условие?
Жена: - Я захожу,раздеваюсь догола, он бросает 10.000 рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их...
успел-не успел... одеваюсь и ухожу.
Муж: - Ну, за такие бабкии условие плевое, сходи...
Час нет, два, три...Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
- Во гад-то сосед!Десять тысяч медяками высыпал!
9. В аптеке возлевитрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек,вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно: - Поздно… Подгузникии детское питание, пожалуйста…
10. Рабочегоспрашивают:
- Если бутылка водкибудет стоить 1000 рублей, станешь пить?
- Стану. - А если по 6000? - Все равно не брошу. - А где же ты столькоденег возьмешь?
Рабочий достаетподшипник:
- Он как стоилбутылку, так и будет стоить!
|
| |
| |
| Гость AB. | Дата: Вторник, 10.06.2014, 11:06 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Гости
| Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы,уже давно разведены.
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит
Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.
Дорогая, за этим приятным ужинов в этом шикарном ресторане я хотел тебе сказать
что-то очень-очень важное…
- Да!?
- Займи косарь до получки!
Я понял, что вырос, когда мои плечи застряли в качели.
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о
похоронах не заботиться.
А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.
Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь
пить из неё чай?
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным
светом.
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него
как-то не задалось.
1769 год - Графиня, вы обворожительны.
2001 год - Девушка, а вы красивая.
2006 год - Классная чикса.
2008 год - O'key, зачёт.
2012 год - Я б вдул!
Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!
Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься… - Вылезай из под кровати!
- Я в доме хозяин! Сказал - не вылезу! )))
Все мы знаем, что слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к
слабому.
|
| |
| |
| Гость AB. | Дата: Вторник, 10.06.2014, 11:07 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Гости
| От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и неприходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее
вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме. .
О пользе жен..... От жен огромная польза, даже, когда пообещают,но всё равно не уходят: можно не чистить зубы, не бриться, при этом пить
хорошее вино, шоколад фрукты, спать на свежих простынях! ну и порядок в доме….
и всё равно даст.....
|
| |
| |
| Гость АВ. | Дата: Пятница, 13.06.2014, 18:56 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Гости
| ГРИБЫСтрочок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции ужеот него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.
Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться
с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все
окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую
мигрень.
Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в
лесу можно по куче засморканных платков.
Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит,
нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.
Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол
хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто
кого первым завалит – ещё вопрос.
Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение,
ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…
Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.
Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной
развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.
Чернушка. Афросвинушка.
Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.
Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик.
Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»
Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные
уши.
Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может
наоборот. Ему пофиг. Гриб же.
Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто
падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.
Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.
Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он
без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.
Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и
кривошипно-шатунным механизмом.
Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.
|
| |
| |
| Гость АВ. | Дата: Пятница, 13.06.2014, 19:01 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Гости
| Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
--------------------------------------
Новость: "На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных
стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте - страхование, затем
следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг".
Комментарии:
- А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя?
- Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.
--------------------------------------
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…
-----------------------------------
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми
мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула
раньше меня.
-------------------------------------
Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково
называют торрент.
------------------------------------------
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал
проверять балкон и шкаф...
-------------------------------------
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на
участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал,
что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
-------------------------------------------
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту:
- Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 рублей!
- А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза
туалетом?
---------------------------------
Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail:
"Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730
руб."
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему.
Жду".
-----------------------------------
Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские,
когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД
телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».
---------------------------------
Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у
отца был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына!".
----------------------------------
Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...
|
| |
| |
| Михаил | Дата: Суббота, 14.06.2014, 08:07 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Гость АВ. | Дата: Суббота, 14.06.2014, 12:21 | Сообщение # 25 |
|
Группа: Гости
| Кытаёзыцы рвутся в СИБИРЬ как мухи на гавно ... Очень много уже на территории РУСИ населённых пунктов где живут кытайцы...и это грустно ... очень грустно...
|
| |
| |
| Михаил | Дата: Воскресенье, 15.06.2014, 08:08 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Статус: Offline
| В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня – спортсменом, а Серёжа – алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.
|
| |
| |
| Гость АВ. | Дата: Воскресенье, 22.06.2014, 06:21 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Гости
| Мдаа...судьба такой...судьба жестокий... 
|
| |
| |
| Александр | Дата: Четверг, 13.11.2014, 14:15 | Сообщение # 28 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 901
Статус: Offline
| Очередной дневник домовёнка
"Завёл новую тетрадку Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйкажрёт колбасу и думает, что никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много
думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то
вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе
и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал
руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный
день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не
разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать.
В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал.
Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть.
Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка
- падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз
деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что
перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же Каждый
раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни.
Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт,
то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни
становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что
сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть
крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я
социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Всё таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны её мамы. Хахаль воздержался.
Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня похож ли он на Жанну Дарк.
Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За
глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку
с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам
справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника.
Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон
Поле чудес на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать
Восьмиклассницу гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм Батареи просят огня о
работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё
лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как
всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать
пельмени. Женщины Никакой логики
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на
балкон, типа в туалет. Kitekatом несёт за версту. Сорвался, но продолжает
утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его
успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже
достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный
поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним
тебя такой в галошах, полных говна
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем
находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в
запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень
даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко
ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто
кого "
Источник ынэт…..
Охота и рыбалка не убийство ... просто кушать хочется...
|
| |
| |
| Александр | Дата: Четверг, 13.11.2014, 14:16 | Сообщение # 29 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 901
Статус: Offline
| ПРОДОЛЖЕНИЕ дневника домовёнка ...
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать
стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не
заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась,
пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку.
Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только
ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и
думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет
хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не
разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то
получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина!
Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего
интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать.
Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему
достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что
я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую
ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток
кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нахуй, никто не послал
обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал
2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла
дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше
рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в
шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои
шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились
переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под
печкой. Вот гаденыш!
Ищу продолжение ... по датам числам ...
Охота и рыбалка не убийство ... просто кушать хочется...
|
| |
| |
| Александр | Дата: Четверг, 20.11.2014, 18:00 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 901
Статус: Offline
| Синоптика спросили:
-- Будет или нет снег в Новый Год?
-- Да нет, наверное, скорее всего, может быть, -- ответил синоптик.
Охота и рыбалка не убийство ... просто кушать хочется...
|
| |
| |
|
