|
О женщинах и блондинках
| |
| Александр | Дата: Понедельник, 07.04.2014, 17:59 | Сообщение # 16 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 901
Статус: Offline
| Ясен перец ...ведь там каженный волок к волоску по теореме Ньютона и Эвклида раскладывают ... прям по супер нано-технолоджи с микрометром ... А ТО...!!!...
Охота и рыбалка не убийство ... просто кушать хочется...
|
| |
| |
| Гость АВ. | Дата: Четверг, 05.06.2014, 20:40 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Гости
| Уже на пятый день диеты блондинка мух на лету ртом ловила...
|
| |
| |
| Михаил | Дата: Суббота, 14.06.2014, 08:09 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Гость АВ. | Дата: Суббота, 14.06.2014, 12:16 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Гости
| На гармони играть не дурака с "колуном" в руках валять ...(с)... 
|
| |
| |
| Александр | Дата: Понедельник, 17.11.2014, 20:58 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 901
Статус: Offline
| Нуу и как ...??? ...
Охота и рыбалка не убийство ... просто кушать хочется...
|
| |
| |
| Гость АВ. | Дата: Среда, 19.11.2014, 15:49 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Гости
| Почему женщина хуже пистолета?
На пистолет можно поставить глушитель.
Вы всегда можете поменять один пистолет калибра.44 на два калибра.22
Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой - в машине
Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не
рискуя.
Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из его пистолета
разок-другой.
Ваш основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной пистолет
Пистолет останется с вами, даже если у
вас закончились патроны
Пистолет не занимает много места в шкафу
У пистолета не бывает критических дней
Пистолет никогда не спросит "А меня эти накладки на рукоятку не
толстят?"
Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним
Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними проблем
Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы нажимаете на
спуск
|
| |
| |
| Александр | Дата: Пятница, 21.11.2014, 11:39 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 901
Статус: Offline
| РАССКАЗ для ВЗРОСЛЫХ …16+аднака
ПОРЖАТЬ не грех …
№1
Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца этапиндосская привычка называть нас детками -- надо гвоздь в голову вбить. Вы где
этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В
гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им <<бе-бе-бе, я так
тибя хачю>> -- тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя
ни разу не иратично -- реакции никакой. -- Сто раз говорила: не называй меня
деткой! -- я нахмурила брови, и скрипнула зубами. -- И идея мне твоя похуй. Я
спать хочу. -- Дура ты. -- Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина
свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня
есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы -- это, конечно, пиздец
какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. -- Сам мудак. В жопу
всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если
что. Муж оскорбился: -- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про
разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа
ночи. -- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В <<морской бой>>? Со
мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слва в
простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном... -- В рифмы, бля! -- не выдержал муж.
Пакля! -- Хуякля. -- На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо...
Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. -- Ну, давай
поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не
дошёл. Уже хорошо. -- Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала,
что щас -- самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла
как не пыталась. Повисла благостная пауза. -- Еби, чотам... Я тебе потом в КПЗ
буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся: -- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы
выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што
свиней резать, што ебацца -- лиш бы кровища... В школьницу поиграть слабо во
вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! -- Ладно, уговорил. Чо
делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу -- это
ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на
жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну,
вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись...
Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и
давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В
общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла,
клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: <<Упс!>>. Дефка
оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей
показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: <<А где
остальное?>>, а муш (кстати, ево фамилие -- Петросян. Нихуя не вру)
уссываецца, сукабля: <<Где-где... В жопе!>> И Марина потом полночи
на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась.
И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну,
значит, Вова начал руководить: -- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая
школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко
мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? -- Да пиздец просто.
У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А
уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной.
Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. -- Не ссы. Мамин
халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за
школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры
нарисованы. Главное -- он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка
нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? -- Халат спизжу, нехуй
делать. Фартук возьму. А дудка зачем? -- Дура. -- В очередной раз унизил мой
интеллект супруг. -- в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский.
Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не
объяснять. В дудке -- сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю
с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю
мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб
пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила
как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на
холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с
помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и
стучу в дверь нашей с мужем спальни: -- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? --
Это ты, Машенька? -- отвечает из-за двери Вова-извращенец, -- Входи, детка. Я
выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: -- Сто первый раз
говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! -- Сорри... --
доносицца из темноты, -- давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова
стучусь: -- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? -- Кто там? Это ты, Машенька
Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на
дуде <<Кукарачю>>. Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате
горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в
бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: -- Ну, что ж ты встала-то? Заходи,
присаживайся. Можешь подудеть в дудку. -- Васильиваныч, а чой та вы голый
сидите? -- спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и
беспалева дрочу дудку. -- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда
высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот
пиздит, сволочь... Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда
не стирал. Сука. -- Не... -- блею афцой, -- Я и так без трусиков... Я ж
математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу
песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат
спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя
более чем заметно. Педофил, бля... -- Замечательно! -- шепчет Вова, --
Математика -- это наше фсё. Сколько будет трижды три? -- Девять. -- Отвечаю, и
дрочу дудку. -- Маша! -- Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. -- ты
гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь
потрогать мою писю, Маша? -- Очень! -- с жаром отвечает Маша, и хватает
Василиваныча за хуй, -- Пися -- это вот это, да? -- Да! Да! Да, бля! -- орёт
Вова, и обильно потеет. -- Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая
пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? -- До охуения. -- отвечаю я, и понимаю,
что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. -- Тогда гладь её, Маша Петрова! То
есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! -- Я без трусов, Василиваныч, --
напоминаю я извру, -- могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук,
бейсболку и очки, и командует: -- Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем.
Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне -- кто из
вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы -- и я скажу кто
вы. -- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. -- снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот
трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу
в сторону, и пафосно вопрошает: -- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего
девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за
батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: -- Конечно,
девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь
лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: -- Бля, ты специально,
да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё
из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца
Вовино барахло, и огрызаюсь: -- А хуле ты меня сам сбил с толку? <<Скока
буит трижды три?>> Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и
злобно шепчет: -- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?!
Ты знаешь чо это такое? -- А нахуя они мне?! -- тоже ору шёпотом, -- мне они
даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать
куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! -- Я уже даже дрочить не
собираюсь. Дура! -- Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. --
Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! -- не успокаиваецца муж. -- Это
нормально? -- вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, -- Заставлять меня
дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? <<Ты девственна, Мария? Ты
хочеш потрогать маю писю?>> Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе
не приспичило выебать козлика! -- Пожалуйста! -- Ну и фсё! -- Ну и фсё! Знатно
поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В
соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: -- Чо стоишь
столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был -- в фартуке на голую жопу, с
дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. ... Сейчас сложно
сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели... Может быть, плач
внука, может, жажда или желание сходить поссать... Но, поверьте мне на слово,
мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит
голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её
на пол, и огуляет хуем по лбу... -- Славик! Славик! -- истошно вопила моя
поруганная маман, призывая папу на подмогу, -- Помогите! Насилуют! -- Да кому
ты нужна, ветош? -- раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я
почему-то не слышала. И мне стало страшно. -- Кто тут? Уберите член, мерзавец!
Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. -- Отпустите мой хуй,
мамаша... -- наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни
пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за
непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да
вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там
хуя -- это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не
могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и
извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная
точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не
простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно
развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное
слово. Но мама... Моя мама... Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о
её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая
обстановку, а в оконцовке всегда говорит: -- Сегодня, как ни странно, меня не
пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я
краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на
пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами.
И у этого рассказа еще вторая часть имеется…
«Взрослые игрушки - 2» называется … авторЛидия Раевская …
а еще про миньет с курицей и ее подругу …
да ваще полно у нееприкольного … только надо дозировать …
не больше одного -двух рассказов в сутки…
а то становится не смешно…
Охота и рыбалка не убийство ... просто кушать хочется...
|
| |
| |
| Гость АВ. | Дата: Суббота, 22.11.2014, 19:49 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Гости
| 1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала отсвоей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому
ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что
бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы
горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а
не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР ! ¶
|
| |
| |
| Александр | Дата: Вторник, 25.11.2014, 15:42 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 901
Статус: Offline
| Если у вашей жены ПМС
(<<Science-совет дня>>)
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу.
Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при
этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
Если ПМС застал вас неожиданно, и из дома уйти всё же не удалось... Займите
оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте.
Оккупируйте как можно меньше пространства. Например, за батареей. Или на
антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро.
"Да", "нет". Лучше "да". Избегайте намёков. Ваши
слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой ("Я не умею!" -- не
оправдание. У вас был месяц потренироваться). Помните, ваша поднятая бровь --
диверсия. Две поднятые брови -- теракт. Кривая усмешка -- объявление войны.
На вопрос "это платье меня полнит?" не отвечайте, а сразу бегите по
направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто
увеличиваете свои шансы выжить.
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое.
("Как это?" -- не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)
Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В
минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте -- что они означают, просто заучите:
"Да, люблю", "Нет, не забыл", "Конечно, помою",
"Ни о чём не думаю". Произносите их, когда другие слова закончились.
Или когда поблизости нет балкона.
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит,
приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например,
кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
И помните -- когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот
увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться. ¶
Спёр с одного бабского сайта ... :D
Охота и рыбалка не убийство ... просто кушать хочется...
|
| |
| |
| Александр | Дата: Четверг, 04.12.2014, 09:47 | Сообщение # 25 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 901
Статус: Offline
| .
Охота и рыбалка не убийство ... просто кушать хочется...
|
| |
| |
| Гость АВ. | Дата: Воскресенье, 07.12.2014, 20:41 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Гости
| Девочки должны знать...на заметку так сказать ...
Урок маркетинга для девушек-чайников
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков" - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется какова я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы". Это "крыша".
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Но Папа проплачивает вечеринку… - толпа народу и все тебя хотят… Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки… Это рынок, детка…
32. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете… Это отмывание капитала.
|
| |
| |
| Admin | Дата: Понедельник, 28.08.2017, 20:16 | Сообщение # 27 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 271
Статус: Offline
| У женщины украли сумочку ... она в рЁв ... орёт блажью...мечется в истерике ... ПОЗОР...!!!... У ней в сумочке такой бардак ... Добавлено (28.08.2017, 20:16)
---------------------------------------------
РАДИ БАБЫ СВОЕЙ
ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА
ТО КОНЯ ШУГАНУ
ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА
Дорогу осилит идущий
|
| |
| |
| Александр | Дата: Четверг, 31.08.2017, 18:36 | Сообщение # 28 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 901
Статус: Offline
| Медам ... вам нравятся ухоженные мужчины .... так не стесняйтесь - ухаживайте, ухаживайте
Охота и рыбалка не убийство ... просто кушать хочется...
|
| |
| |
| Александр | Дата: Воскресенье, 10.09.2017, 09:37 | Сообщение # 29 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 901
Статус: Offline
| В каком месяце родилась женщина – такой и будет с ней жизнь!
Это не гороскоп. Это лучше! Проверяем!
Многие люди верят в знаки Зодиака, но психологи
говорят, что вы можете судить о характере
человека (особенно — женщины!) по месяцу
ее рождения.
Дело в том, что первые месяцы жизни наиболее важны для вашего
подсознания. И от того, зимой, весной,
летом или осенью оно у вас формировалось,
зависит в конечном счете и значительная
часть вашего характера.
Вот о каких женских чертах можно судить по месяцу
рождения.
Январские женщины
Дамы,родившиеся в январе, отличаются
невероятной напористостью, амбициозностью
и стремлением к порядку. Они очень
серьезно относятся к отношениям и жизни,
довольно консервативны в своих
взглядах.
Иногда эти женщины бывают слишком критичны или даже «придирчивы»,
но это только потому, что они действительно
хотят для вас самого лучшего. При этом
надо помнить, что о своих собственных
чувствах они предпочитают не
распространяться.
Январские женщины позволяют приблизиться к себе только
тем людям, которых они любят и которые
находятся с ними на одном интеллектуальном
уровне. Плюс ко всему, если вы хотите
быть близки с ними, вам лучше иметь такие
же, как у них, взгляды на жизнь.
Февральские женщины
Женщины, рожденные в феврале,очень романтичны. Главное — относиться
к ним с известной долей терпения.
Не каждый мужчина может понять их загадочную
душу. Не каждый понимает, в чем причина
их постоянно меняющегося настроения.
Но таким женщинам и не нужен «каждый».
Им нужен такой же, особенный.
Женщины,рожденные в феврале, отличаются от
других также удивительным воображением
и способностью к абстрактному мышлению.
И еще. Вы должны это знать. Если вы хотя
бы однажды, хотя бы совсем на чуть-чуть,
обманете их — вы больше никогда не
увидите их снова.
Мартовские женщины
Женщины, рожденные в марте,обладают сильной харизмой и обаянием.
Они очень верны, поэтому обычно им
доверяют самые сокровенные секреты.
Эти верные и преданные натуры влюбляются
с трудом, их очень легко расстроить
одним неверным словом или ошибочным
суждением. С другой стороны, мужчину
они выбирают один раз и навсегда. Потому
что мартовские люди — однолюбы.
Кстати,лучший совет для них — в том, чтобы найти
мартовского мужчину. Они отлично подойдут
друг другу!
Апрельские женщины
Те,кто родился в апреле, — прирожденные
дипломаты. Они коммуникабельны, легко
находят общий язык с любым человеком.
Их единственным недостатком можно
считать разве что привычку время от
времени себя жалеть.
Но вы должны также помнить о том, что апрельские
женщины очень ревнивы, а любая ссора на
этой почве — настоящий взрыв эмоций.
Так что лучше не давайте повода! А если
вдруг скандал все же начался, попытайтесь
не раскручивать его, а тушить. Или просто
уйдите из комнаты.
С другой стороны,апрельская женщина лучше всех остальных
знает, что такое наслаждение. Она
действительно сделает вас самым
счастливым мужчиной на Земле.
Но свою душу они открывают только тем, кто
заслуживает их доверия. И кто сделает
все, чтобы его не потерять.
Майские женщины
Май — это месяц, когда рождаются настойчивые и преданные своим
убеждениям женщины. У них есть сильный
внутренний моральный компас, и они
никогда не нарушают его указания.
Внешне такие женщины обычно очень привлекательны,
что, правда, сочетается с их довольно
сложным характером.
Такие женщиныопасны для любого мужчина, который
влюбляется в них. Потому что если они
не испытывают чувств в ответ, это будет
трагическая, возможно, роковая
любовь.
Если у вас когда-нибудь будет роман с женщиной, рожденной в мае, можете
быть уверены: вы будете помнить ее всю
жизнь.
Июньские женщины
Это очень любопытные девушки, их главные
черты — коммуникабельность и страсть
к творчеству. А их главный недостаток
— в том, что они всегда говорят то, что
думают. И никогда не подбирают слова!
Им почему-то кажется, что всегда-всегда
лучше сказать правду в лицо, а не говорить
о ней за спиной. Так-то оно так, только
наши прекрасные дети июня не всегда
отдают себе отчет в том, как сильно могут
задевать чувства других людей.
Кроме того, необходимо учитывать, что в любви
такая женщина — довольно опасный игрок.
Мужчины в их руках часто становятся
игрушками. Так что помните об этом, когда
будете знакомиться. А то и опомниться
не успеете, как попадете в ловушку
беззаветной любви.
Июльские женщины
Дамы, рожденные в июле, от всех остальных отличаются своей
предельной честностью и откровенностью
с близкими. Для всех остальных они —
загадочные, красивые и очень умные, хотя
и недоступные.
В повседневной жизни они как могут избегают конфликтов и до
последнего момента пытаются остаться
вежливыми.
В общем, они прекрасны!Но помните: если вы хотя бы однажды их
обманете, по любому поводу, вы потеряете
их навсегда! Такие принцессы никогда
не прощают лжи!
Августовские женщины
Эти люди — уникальное сочетание эгоцентризма и огромного
сердца. Мужчинам на самом деле лучше не
связываться с такими дамами, потому что
в отношениях она всегда победит. Редкий
бриллиант мужского пола может прожить
жизнь с женщиной августа и при этом не
заметить, что провел ее под каблуком.
Женщины,рожденные в августе, имеют исключительное
чувство юмора, но крайне не любят, когда
подтрунивают над ними. Если это произойдет
с ними по вашей вине, будьте уверены: вы
попали.
Они всегда хотят быть в центре внимания и никогда не страдают
от недостатка мужского уважения. Потому
что в их присутствии мужчины всегда
теряют голову.
Сентябрьские женщины
Если вы женщина, и родились в сентябре, это означает, что ваши главные
качества — доброта, дисциплинированность
и внешняя природная красота.
Что касается отношений с мужчинами, то
главное для вас — преданность. Стоит
вас предать один раз — и вы уже никогда
этого не забудете.
Так что обычно по жизни вы весьма осторожны, закрыты
и, к сожалению, немножечко мстительны.
Вы хотите, чтобы отношения с вами были
длинными, волшебными и «на всю жизнь».
Мужчины, которые ищут женщину на одну
ночь, могут сразу проходить мимо!
С другой стороны, сентябрьские женщины
довольно критичны в своих суждениях и
оценках, а потому имеют очень высокие
ожидания в отношении своих партнеров.
Победит тот, кто докажет ей свою
исключительность!
Октябрьские женщины
Дамы, рожденные в октябре,отличаются сильным и непреклонным
характером. Они очень эмоциональны, но
никогда не станут плакать на виду у
других людей.
А еще они очень умны.Достаточно умны для того, чтобы не
раскрывать свою душу перед каждым.
Потому что знают: люди склонны
злоупотреблять властью, которую они
получают на другими.
Остальные женщины очень часто ненавидят их, потому
что завидуют. Октябрьские дамы всегда
получают лучших мужчин и проживают
достойную жизнь.
Ничего не поделаешь,такова их природа.
Ноябрьские женщины
Эти дамы всегда будут на шаг впереди других. Они активны,
последовательны, легко распознают ложь.
Поэтому играть на чувствах этих женщин
категорически нельзя! Конец таких
грязных игрищ всегда будет самым
плохим.
С другой стороны, они —настоящий огонь! С ними никогда не бывает
скучно. Вы никогда не сможете обвинить
их в дефиците амбиций.
Главное,помните: никогда не спрашивайте их
мнение по любому поводу, если не готовы
услышать правду.
Декабрьские женщины
Дамы, родившиеся в декабре,отличаются крайне нетерпеливым характером
и невероятной изобретательностью. К
счастью, они при этом от природы еще и
очень удачливы. Какой бы ни была ситуация,
они всегда выйдут из нее победителем!
А еще эти женщины лучше всех остальных
знают, как поднимать настроение своим
мужчинам. Их секрет — открытое
сердце.
Жизнь их не пугает и едва ли способна ранить. Бог благоволит им,
поэтому рано или поздно они всегда
получают то, чего хотели.
Охота и рыбалка не убийство ... просто кушать хочется...
|
| |
| |
| Александр | Дата: Понедельник, 06.11.2017, 09:40 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 901
Статус: Offline
| Коня я может и не остановлю - рассуждала Алёнушка затягиваясь косячком, а вот избу точно сожгу .... 
Охота и рыбалка не убийство ... просто кушать хочется...
|
| |
| |
|
